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De la hegeliana serie «El Jueves investiga: ¿Qué fue de...?»

Cocolín, que se ha pedido: «Al menos yo sé cuál es mi propósito en la vida»

Actualidad |

Cocolín

Seguir el rastro de desolación dejado por un muñeco flatulento ha sido una experiencia deprimente. Todos los que contribuyeron a su leyenda han conocido finales aciagos. Su creador vive hoy en un psiquiátrico de máxima seguridad (tras demostrar que el de régimen abierto donde vivía antes no bastó para impedir que pergeñase su obra); la fábrica de China fue incinerada en una revuelta obrera y sus cenizas, disueltas en aguafuerte; los publicistas que hicieron el anuncio de la tele salen en Callejeros comiendo de los desagües y chutándose jaco en las ingles.

Uno de estos últimos, a cambio de un bocadillo de mortadela (bueno, de medio) (bueno, de un bocado grande) nos confió dónde encontrar a uno de los pocos muñecos Cocolín que sobrevivieron a la exterminación promovida por la UE en 2002. «Un muñeco muy especial.»

El susodicho vivía escondido en una nave de almacenaje en Guadalajara. El cerrojo estaba rebozado en telarañas; el interior, negro como el colon de Mr. T. Llamamos a las tinieblas: «¿Cocolín?»

Y sonó una respuesta, de la naturaleza más previsible. Y entonces comprendimos qué hacía tan especial a este muñeco en concreto: su ventosidad no ofendía solo al oído. También a otro sentido. 2 de 5.

—Y además, puedo hablar —añadió Cocolín, avanzando a gatas hasta exponer media cabeza de plástico a la estrecha franja de luz.

Este Cocolín no conoció una cadena de montaje: fue manufacturado por su creador, un upgrade del muñeco original, único en el mundo. Como Sonny en Yo, robot, vivió una época de confusión inicial, preguntando a todos cuantos veía con maquinal desconcierto: «¿Qué soy?» Y tirándose chuflas, cosa que le restaba poesía y amigos. Ha vivido solo toda su vida.

«Mi línea de juguetes llevó destrucción allá donde fue», recuerda el muñeco. «En ventas, resultó un chasco, para desgracia de sus implicados. El compositor de la canción («Quién ha sido, quién ha sido, Cocolín que se ha pedido»), poco después de esta obra, se cortó las venas, se hizo una transfusión de gasolina y se prendió fuego. Los actores que arrugaban la nariz ofendidos no volvieron a trabajar en sus vidas; viven en la indigencia. La niña hace porno escatológico en Brasil.»

Cocolín fue un error; el mundo parece haber admitido ese extremo. Eran los días de la carrera de Famosa, como la carrera espacial, pero con muñecos, superando hito tras hito en la imitación de rasgos de bebés: uno lloraba, otro tenía mocos, otro gateaba... Y Cocolín se tiraba pedos. Sólo cuando el muñeco estuvo creado, cuando fue un objeto físico real, delimitado y descontextualizado, se dieron cuenta de que era la idea más gilipollas de la humanidad. Un invento que querríamos desinventar. Como la bomba atómica o los bongos.

«Pero yo vivo feliz», afirma este Cocolín especial. «Tengo un propósito en la vida; pocos seres vivos pueden decir eso. De hecho, soy un caso único: desprendo olor, y no tengo olfato. Podría conquistar el mundo si quisiera. A veces he tenido pensamientos megalómanos, pero se me pasan, ja, ja. ¿Ya se van? ¿No pueden dejar la puerta abierta?»


25 comentarios

  1. Avatar

    nacho2002 · 05/03/2011

    El verbo, en español, es peerse....

    VOTOS: 1 BUEN ROLLITO: +15

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    Berre · 07/02/2011

    Provablemente uno de los inventos mas estupidos de la historia, tanto o más que el peine para calvos.

    VOTOS: 1 BUEN ROLLITO: +15

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    lachicaviernes · 07/02/2011

    Jajajajajaja, genial tu relato ANGYFRA. Y el comentario entre paréntesis... xDDDD

    VOTOS: 2 BUEN ROLLITO: +20

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    angyfra · 07/02/2011

    Yo tuve un cocolín a los 6 años de mi vida tan temprana e inocente. Lo peor de todo no era que se tirara pedos por dios! lo peor de todo es que su estructura interna no la acertaron sus creadores....le hicieron un tubo totalmente vertical que comunicaba la boca con el culo, y te regalaban un chocolate para que lo hicieras y se lo comiera cocolín, SIN AVISARTE QUE SEGUNDOS DESPUÉS DE ENTRAR POR LA BOCA DEL CABR** TE MANCHARÍA LA ALFOMBRA DE TU MADRE CON UNA ESPECIE DE PASTA MARRÓN LÍQUIDA! Siempre estaba con cagalera (perdón por la expresión, ostia puta) no daba tiempo a ponerle en el váter que te daban para que luego pusieras al niño y después tuvieras que limpiar el chocolate desperdiciado... Fue un juguete absurdo de mi infancia, así que al final opte por el deporte extremo de robar dinero de la cartera de mis padre e independizarme. Un saludo desde debajo de un puente! Pocos leeréis este comentario por lo largo que es...pereza del lunes...

    VOTOS: 4 BUEN ROLLITO: +30

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    oscarrobusto · 06/02/2011

    El pedo es el grito liberador de la mierda oprimida.

    VOTOS: 4 BUEN ROLLITO: +30

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    Chris · 06/02/2011

    Espero que os guste la poesia!!

    VOTOS: 1 BUEN ROLLITO: +15

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    Chris · 06/02/2011

    El pedo; El pedo es un gas asfixsiante, que sale de la tripa mierdosa, se compone de 7 partes; infla, desinfla, peste, follon, abreculos, cierraculos, y el objetivo que es el ojete, la última parte de las siete.

    VOTOS: 5 BUEN ROLLITO: +35

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    putón fustrado · 06/02/2011

    El que se peda, de verdad. es mi bulldog francés. Como decía una criadora francesa: Si no peda, no es auténtico-

    VOTOS: 1 BUEN ROLLITO: +15

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    Elenaramirez · 06/02/2011

    No no, pederse es un verbo muy muy irregular, se conjuga así : Yo me pedo, tu me riñes, él se va, nosotros nosotros reímos, vosotros oléis, ellos se desmayan jajaja (copiado de Álvaro Carmona en BFN) - http://www.youtube.com/user/globitodechicle#p/u/1/EjUZcvBPfGo - 3:20 - .

    VOTOS: 4 BUEN ROLLITO: +30

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    es que me encanta polemizar · 06/02/2011

    Para Alby: Yo me pedo, tú te pedes, él se pede. Nosotros nos pedemos, vosotros os pedéis ellos se peden. Esto era el presente de indicativo. El Subjuntivo es: Yo me peda, tú te pedas, él se peda. Nosotros nos pedamos, vosotros os pedáis, ellos se pedan. Pretérito imperfecto: Pedía. Pretérito perfecto: Pedí. Futuro: Pederé. Es fácil: Se conjuga como Perder, pero éste es regular. Y oloroso. Y muy, muy solitario y triste. Pero sirve para ahuyentar a las bestias salvajes. Bueno, con las focas no falla.

    VOTOS: 1 BUEN ROLLITO: +15

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