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En España será legal limpiarte el culo con un contrato para firmarlo

El Gobierno admite con este gesto que los contratos laborales en España no valen nada

¡Manda güevos! |

contrato mierda

- Enhorabuena, señor Pérez. Mañana usted pasa a ser un trabajador fijo.

- ¿Fijo? ¡Yuju! ¿Fijo quiere decir que les va a ser más difícil despedirme?

- No. Fijo quiere decir que “fijo que te echo a la calle cuando me dé la puta gana”.

Bruselas ya lleva un tiempo presionando a España para que adopte una “legislación laboral laxa que se adapte al libre mercado”, que en palabras más sencillas se podría traducir por “una reforma laboral de mierda”. Aunque el proceso ya iba en ese camino, se pedía a los políticos españoles un gesto valiente que dejase claras sus intenciones. Hoy por fin ese gesto ha llegado: los contratos podrán ser validados limpiándote el culo con ellos a modo de firma. Olvidaos de los bolígrafos. Un rastro de zurullo será todo lo que necesitéis a partir de ahora para decirle el “sí quiero” a vuestro nuevo jefe. Y así quedaréis unidos hasta que la muerte os separe. Bueno, o hasta que él se canse de vosotros, o un becario con un sueldo aún más bajo pueda encargarse de vuestro curro.

Con esta medida, el gobierno pretende evidenciar el poco valor de los contratos laborales en España. Pero por si no ha quedado del todo claro, desde el Ministerio de Empleo se está sopesando la posibilidad de obligar por ley a que todos los contratos se redacten en Comic Sans o incluso que incluyan chistes de El Jueves. “Así los trabajadoras podrán entretenerse mientras preparan su... ejem... firma ha declarado el ministro de Empleo mientras guiñaba ostensiblemente un ojo y nos daba codazos, como queriendo decir “donde digo firma digo caca”.

No han faltado opositores a esta nueva medida, que entra en contradicción con la legislación anterior, según la cual los trabajadores debían firmar con su propia sangre y ofrecer al empresario el sacrificio de una virgen, como en un pacto con el diablo. Sin embargo, diversos colectivos ecologistas han celebrado la decisión del gobierno. “Es absurdo talar tantos árboles para hacer unos contratos que todo el mundo sabe que son inútiles. Como mínimo ahora podremos aprovecharlos para limpiarnos el culo” ha declarado el presidente de la asociación “Save the Tofu”.

Así que ya sabéis. Si queréis encontrar trabajo, no olvidéis del currículum ni de comer mucha fibra. Y si algo te huele mal en vuestro nuevo contrato laboral, probablemente no solo sea la letra pequeña.

 


19 comentarios

  1. Avatar

    enzoedmundo · 24/05/2013

    De ninguna manera, ¿regalar también los residuos de mierda al empresario, aparte de nuestro sudor esfuerzo y trabajo? SI el capitalista quiere mierda que la cague el mismo

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    insignificante · 15/05/2013

    pues esto si k es una putada! antes pedias un credito al banco y te pediain el contrato haber si eras "fijo" y aun asi te ponen pegas , ahora con el trozo papel higienico k nos van a dat?

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    flashcondon · 15/05/2013

    No es que vaya a ser legal es que ya está en practica

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    Pepazo · 14/05/2013

    No se os ocurra limpiaros el culo con cualquier papel, algunos como los de prensa escrita sin cancerigenos, otros como los de revistas provocan la aparición de golondrinos, tampoco es aconsejable el uso de cantos rodados, a la larga producen almorranas y menos aconsejable es limpiarse con los dedos, pues la mierda se queda entre las uñas y en momentos de tensión ya sabemos lo que pasa.

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    fer1654 · 14/05/2013

    Si esto es DEMOCRACIA...como trabajador me cago en la DEMOCRACIA

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    FOLLATABIQUES · 14/05/2013

    Yo quiero COTRA TO A la mancha de cabrones que se queden paralíticos, ciegos y se les seque el nabo

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    PiradoXIX · 14/05/2013

    Los contratos no existen, son los padres

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    milespesoun@ · 14/05/2013

    ¿Pero esto no era asi desde los noventa? Ah, no. Por aquellos entonces, los unicos que se limpiaban el culo con los contratos eran los empresarios y los sindicatos.

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    Donalbam · 14/05/2013

    Si es el presidente del gobierno exijo que sea como dios manda, sino esta el guarda-espaldas mas guapo, que lo haga el segundo mas eficiente

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    tiquismiquis · 14/05/2013

    bueno algo se a ganado en mis tiempos nos limpiabamos el culo con una piedra jajajaja me rio por no llorar ni en los años 50 lo pasamos tan mal entonces si no te metias con el regimen franquista hibas cada domingo a misa y fiestas de guardar vivias bien eso si trabajando como un chino pero ahora la cosa es mas seria porque no hay trabajo para nadie esto pinta muy mal

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