En España será legal limpiarte el culo con un contrato para firmarlo
El Gobierno admite con este gesto que los contratos laborales en España no valen nada
- Enhorabuena, señor Pérez. Mañana usted pasa a ser un trabajador fijo.
- ¿Fijo? ¡Yuju! ¿Fijo quiere decir que les va a ser más difícil despedirme?
- No. Fijo quiere decir que “fijo que te echo a la calle cuando me dé la puta gana”.
Bruselas ya lleva un tiempo presionando a España para que adopte una “legislación laboral laxa que se adapte al libre mercado”, que en palabras más sencillas se podría traducir por “una reforma laboral de mierda”. Aunque el proceso ya iba en ese camino, se pedía a los políticos españoles un gesto valiente que dejase claras sus intenciones. Hoy por fin ese gesto ha llegado: los contratos podrán ser validados limpiándote el culo con ellos a modo de firma. Olvidaos de los bolígrafos. Un rastro de zurullo será todo lo que necesitéis a partir de ahora para decirle el “sí quiero” a vuestro nuevo jefe. Y así quedaréis unidos hasta que la muerte os separe. Bueno, o hasta que él se canse de vosotros, o un becario con un sueldo aún más bajo pueda encargarse de vuestro curro.
Con esta medida, el gobierno pretende evidenciar el poco valor de los contratos laborales en España. Pero por si no ha quedado del todo claro, desde el Ministerio de Empleo se está sopesando la posibilidad de obligar por ley a que todos los contratos se redacten en Comic Sans o incluso que incluyan chistes de El Jueves. “Así los trabajadoras podrán entretenerse mientras preparan su... ejem... firma” ha declarado el ministro de Empleo mientras guiñaba ostensiblemente un ojo y nos daba codazos, como queriendo decir “donde digo firma digo caca”.
No han faltado opositores a esta nueva medida, que entra en contradicción con la legislación anterior, según la cual los trabajadores debían firmar con su propia sangre y ofrecer al empresario el sacrificio de una virgen, como en un pacto con el diablo. Sin embargo, diversos colectivos ecologistas han celebrado la decisión del gobierno. “Es absurdo talar tantos árboles para hacer unos contratos que todo el mundo sabe que son inútiles. Como mínimo ahora podremos aprovecharlos para limpiarnos el culo” ha declarado el presidente de la asociación “Save the Tofu”.
Así que ya sabéis. Si queréis encontrar trabajo, no olvidéis del currículum ni de comer mucha fibra. Y si algo te huele mal en vuestro nuevo contrato laboral, probablemente no solo sea la letra pequeña.