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5 escenarios posibles tras el referénd… La consult… La cosa ésta que han hecho en Cataluña

¡Combustión espontánea! ¡Guerra! ¡Juicio por combate! ¿Qué sucederá? Comprúebalo aquí

Actualidad por Modgi |

masjoy

1. Muerte de Presidente por combustión espontánea. Ante la presión mediática y ciudadana, Mariano Rajoy comparece en el Congreso. Sube al estrado, se seca el sudor de la frente con manos temblorosas, carraspea, empieza el discurso con un “Bu-bu-buenas tetas” y… ¡BOUM! Estalla por combustión espontánea, debido a la tensión. Nuevo orden mundial: Aquél que consiga recoger los trocitos de Rajoy que han quedado pegados a la cúpula de hemiciclo y recomponerlo, será declarado Presidente.

2. ¡Esto es la Guerra! Cataluña es invadida por el Ejército EspañolTM. Entran los tanques por la Avenida Diagonal y… ¿Qué, os pensáis que voy a hacer el chistecito de los peajes? ¡Pues no! ¡Estalla la Guerra! Mueren niños, mujeres son violadas, hombres son… ¡Violados también!… ¡Por niños-zombies! ¡La guerra es horrible! Entonces Fernández Díaz se despierta y se da cuenta que se había quedado dormido en un homenaje a la División Azul.

3. Re-vote. Los catalanes se cabrean y deciden que seguirán votando hasta que les hagan caso. Empiezan votando una vez al mes, luego cada Domingo y al final cada día, de 8 a 21h, parando dos horas para comer, excepto los días que hay Champions y el dia de ‘La Marató’ de TV3. Al cabo de dos años, todo el mundo se pregunta qué es lo que estaban votando.

4. ¡Jucio por combate! Artur Mas es condenado por malversa-ultraje-desobediente-terrorista. Pero el President, justo antes de ser encarcelado, exige un 'trial by combat'. El destino entre España y Cataluña se decidirá en una lucha a muerte entre sus dos representantes: Paco Marhuenda y Pilar Rahola. Los ciudadanos se arrancan los ojos para no tener que soportar tan decadente espectáculo.

5. 'La isla de las pollitas'. Rajoy y Mas son enviados a concursar a un reality show. Desnudos en una isla, pasarán el resto de sus días esquivando el contacto visual con los genitales de su interlocutor hasta que se pongan de acuerdo. Al final se casan. Los ciudadanos se arrancan los ojos para no tener que soportar tan decadente espectáculo. Excepto Marhuenda, que no puede ver nada a causa de las lágrimas de desamor.


7 comentarios

  1. Avatar

    latigoferoz · 11/11/2014

    las consultas que hacia franco eran el mismo metodo pero duravan un dia,, no quince como las de mas y junqueras

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    rafi · 11/11/2014

    Cuestión de amor. Los dos aman lo mismo. " La Pela ". Del sexo, solo en Tenerife.

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    hueregeil · 11/11/2014

    Se quiera o no, ha sido una consulta, algo muy diferente al "ordeno y mando y cumplir sin rechistar, que es a lo que nos han acostumbrado los jefazos europeistas, desde políticos, banca periodicos empresas, otras hierbas y hasta la iglesia.

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    LGO · 11/11/2014

    hombre, teniendo en cuenta que pa pela es pa pela, si a Mas le sueltan por debajo de la mesa digamos 10 millones de euros se calla como una puta y si es preciso vende a su madre. Seguro que por un saco de billetes de quinientos leuros se cambia de nombre (Arturico Gonzalez) y se empadrona en Murcia o en Teruel y a cataluña le dan por ahi.

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    Este de aquí · 11/11/2014

    ¡Vivan los novios! ¡Que se besen, que se besen! ¿Como...? ¿Que es un entierro?. ¡Uy! perdone. ¿Quien es el muerto? La Democracia,

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