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No creía en el progreso hasta que descubrí que se podía follar gracias a Internet

Sigue nuestros 5 consejos para olvidarte de la discoteca y darte una alegría al cuerpo sin salir de casa

Actualidad por Joan Lerroux |

gordo internet

Uy, no, claro: ¡LIGAR POR INTERNET! ¡Con gente que desconoces! ¡Que no puedes ver físicamente! ¡Que a saber si son asesinos o qué! Es mucho más seguro deambular horas y horas por la discoteca en una oscuridad casi total y los sentidos abotargados por una música atronadora mientras tomas cubata tras cubata y terminar en la cama de alguien con el que has “hablado” a duras penas en un estado total de embriaguez. ¡Déjate de hostias! El progreso también sirve para follar. Así que ponte las pilas y empieza a escribir ante el ordenador con el mejor de tus emoticonos.

1. Las armas: ¿Eres guapo/a? ¿Sí? No, va, en serio. Lo preguntamos de verdad. No nos interesa lo que opine tu abuela. En todo caso, ligar en Internet es la guerra. Debes ir bien protegido. Bastará una foto en la que se vea el 2% de tu cuerpo y 3 o 4 filtros de Instagram. ¿Que no se te reconoce? Bien. Vamos por el buen camino, entonces.

2. Campo de batalla: Facebook, Twitter, Tinder, Adopta un tio, Happn… Cualquiera es bueno. ¿Cualquiera? No. Olvida los chats, por favor. Estamos en el siglo XXI. Ahora los chats son como una discoteca a las seis de la mañana. Solo quedan sórdidos desesperados con una despensa llena de cadáveres troceados.

3. Frecuencia de disparo: No hables constantemente o la otra persona creerá que estás desesperada. Espera un poco antes de contestar. Una hora, dos, o quizás algunos días. Pero no te pases, o creerá que has muerto y la cagarás. A no ser que intentes ligar con un emo fan de la necrofilia.

4. GUERRA MUNDIAL: Mantén diversos frentes abiertos para no obsesionarte con una sola persona. Conviértete en el puto Hitler del ligue por Internet. Tírale la caña a todo Dios con furor nacional-socialista. ¿Qué es lo peor que puede pasar? ¿Que folles con alguien que no tan solo no cumpla los estándares de belleza mínimos para la raza aria sino que además sea un aborto de troll? Bueno. Ya sabes que en tiempos de guerra cualquier agujero es trinchera.

5. Bombardeo preliminar: Lo primero que debes hacer cada noche antes de ir a dormir es disparar a discreción. Pero no muestres nada tuyo. Envía a todos tus ligues un “¿K tal el día?”. Y sobre todo no le llames por su nombre, o creerá que de verdad le interesas. Refiérete a él o ella como “guapo” o “guapa” y déjale que hable. Porque al fin y al cabo en realidad todos estamos enamorados de nosotros mismos y solo buscamos a alguien que lo confirme.

 


3 comentarios

  1. Avatar

    latigoferoz · 20/11/2014

    yo ligue con una rubia gallega que tenia un rabo como el de la pantera rosa,,,,osea que ojito que mas vale una paja a tiempo ,que un rabazo a destiempo

    VOTOS: 1 BUEN ROLLITO: +5

  2. Avatar Avatar

    Este de aquí · 20/11/2014

    Si eres de los que fuman un cigarrillo después del acto, en internet dejarás el tabaco, lo que es beneficioso se mire como se mire.

    VOTOS: 0 BUEN ROLLITO: +10

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