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5 cosas que hemos aprendido de Luis Enrique

Cinco lecciones vitales que nos ha enseñado el entrenador del Barça

Actualidad por Modgi |

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¿Puede el fútbol ser una escuela para la vida? Si buscas un artículo que pretenda elevar el fútbol a la categoría de religión, escrito por periodistas que van de hijos bastardos de la generación del 98, te has equivocado de revista. El fútbol es un deporte que se magnifica y mongoliza a partes iguales, pero tal vez sí que podamos extraer algo de conocimiento útil del deporte. Al menos, lo intentaremos. Esto son 5 lecciones que Luis Enrique puede eseñarte para ser un winner en tu día a día:

1. Ve por la vida de ‘badass’. Badass, antipático, malote. De “vaciletis”, si creciste en los años 90. De “normal”, si eres de Bilbao. Cuando tengas fuerza, aparenta debilidad, así inducirás la arrogancia en tus enemigos - afirmaba Sun-Tzu en El arte de la guerra. ¿Cuántas Champions tiene Sun-Tzu? CERO. Pues ya está. Hay que hacer lo contrario de lo que dice.

2. Vive durante un año en Galicia. El míster blaugrana entrenó una temporada al Celta de Vigo. Vivir en Galicia te convierte en una roca, en un ninja. Es el equivalente español a ser adiestrado por la Hermandad de los Hombres sin rostro: Estás confinado en un lugar en el que apenas ves la luz del Sol, donde te alimentas a base de frutos marinos y en el que follar es casi imposible. Resultado: Disciplina.

3. Hazte de rogar. Una temporada y cientos de preguntas insistentes han sido necesarias para que, finalmente, Luis Enrique decidiera renovar su contrato. ¿Queréis saber por qué es efectivo este método? Pues tal vez os lo explique otro día, si me lo pedís...

4. Nunca discutas con enanos argentinos. Luis Enrique lo aprendió con Messi. En un mundo pensado para altos, los enanos deben luchar desde pequeños (hehe…) para hacerse respetar. Esta circunstancia convierte a algunos de ellos en unos auténticos tozudos megalómanos. No es casualidad que algunos de los grandes imperios de la historia estuvieran liderados por enanos. ¿Existe un ser más tozudo que un enano? En efecto, un argentino. Si quieres tener éxito en la vida, convierte a los argentinos, a los enanos y especialmente a los enanos argentinos en tus aliados.

5. Gafas de sol en la cabeza. El verdadero poder del entrenador del Barça. Pasear con unas gafas de ciclista flipao en la frente es como ir por la calle en taparrabos, la cara embadurnada de sangre y gritando: “¡El Día del Jucio se acerca, arrepentíos!”. La gente te mirará mal, pero creerán que estás como una puta regadera, así que nadie se meterá contigo. Nadie excepto, claro está, un enano argentino.


1 comentarios

  1. Avatar Avatar

    Nand2 · 10/06/2015

    Y sobre todo por que es ASTURIANO.

    VOTOS: 0 BUEN ROLLITO: +10

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