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Cientos de cuñados se matriculan de urgencia en el máster «Estudio básico sobre el DAESH orientado a sobremesas navideñas»

¡Manda güevos! por Escuin |

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Se acerca diciembre. Las luces de Navidad ya cuelgan (apagadas) en la mayoría de calles, los anuncios de colonia llenan los espacios de publicidad en televisión y los cuñados comienzan a preparar su ‘season finale’ del año: la cena de Nochebuena.

Pero este año les ha pillado a todos al traspiés. Los recientes atentados en París, así como el auge mediático del conflicto en Siria y el Estado Islámico (ahora DAESH, que suena mucho más de experto) han dado al traste con sus aspiraciones.

Desde el CCCP de (Colectivo de Cuñados que Conversan sobre Política) se ha dado la señal de alarma: “No puede ser, ¿Tú sabes lo que cuesta agrupar cuatro argumentos de mierda para soltarlos en la mesa el día de Navidad? ¡Claro que no lo sabes¡ ¡Qué vas a saber tú, tolai! Si no sabes de qué va la vida”, comenta el presidente del colectivo (sin que nadie le pregunte nada, por cierto).

Así, ante el terror que supone no tener una opinión formada sobre un tema candente, cientos de cuñados se han apuntado a los másters creados para la ocasión: “DAESH y Conversaciones navideñas”, “Geopolítica práctica tras media botella de coñac” o el ya clásico “Yo no soy racista...pero I, II y III”.

Desde el Ministerio de Educación se hace un llamamiento a la calma. Las formaciones extraordinarias permitirán a todos los españoles “disfrutar” de la soberbia, la iluminación y el orgasmo lógico generado tradicionalmente por los argumentos de nuestros cuñados.

El mismísimo ministro de Educación, en un emotivo discurso zanjó cualquier duda existente: “Podríamos estar callados. Podríamos no soltar topicazos sobre el ISIS sin ningún tipo de rigor. Pero entonces, queridos ciudadanos, nuestro estilo de vida, así como nuestras tradiciones más preciadas se podrán dar por desaparecidas. ELLOS habrán ganado”.


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