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¡Descubrimos las 10 cláusulas más secretas del TTIP!

El Jueves desgrana el tratado confidencial que afectará a millones de europeos.

¡Manda güevos! por Escuin |

Esta semana, Greenpeace Holanda se hizo eco de varios documentos del secretísimo TTIP. Un tratado de comercio entre Europa y Estados Unidos más confidencial que la fórmula de la coca-cola y el conservante de la momia de Lenin. Tanto secretismo no puede esconder nada bueno. Gracias a nuestra nula pericia periodística, varios fardos y el efecto que tiene la cocaína sobre los eurodiputados, hemos accedido a los artículos más oscuros del TTIP. ¡El Jueves descubre lo que otros no quieren que sepas! (Aparte de que tu pareja te pone los cuernos, pero eso lo sabe todo el mundo menos tú).

1. Ajustes en la bandera Europea.

No es que el TTIP sea una imposición del tío Sam estilo “ponte mirando para Cuenca que mis multinacionales te van a dar un regalito” ¡Qué va! Pero un pequeño cambio (imperceptible) en la bandera de la UE no iría mal. Más que nada, para ir dejando las cosas claras.

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2. Tenencia de armas.

Cualquier estadounidense que se precie no puede hacer negocios sin una buena Colt en su sobaco. Venir a cerrar tratos a Europa sin ella sería como sentirse desnudo. ¡Y eso iría contra Dios! A fin de limar asperezas, la tenencia de armas se liberalizará e Europa. Eso sí, sin olvidar que nuestro viejo continente es “cuna de la historia occidental”. Así pues, sólo se permitirá el uso de armas históricas como floretes, trabucos o navajas siete muelles.

3. Sustancias potencialmente tóxicas.

El hecho que en USA toda sustancia sea comercializable hasta que se demuestre su peligrosidad (es decir, que mate a más de 2 personas de raza blanca no homeless) ha levantado ampollas en Europa. A fin de tender puentes, toda sustancia introducida en la UE será testada sobre refugiados antes de pasar a la población “de verdad”.

4. Azúcares y grasas trans.

Según los norteamericanos la dieta europea es un ejemplo aberrante del empleo de azúcares y grasas trans ¡EN CANTIDADES RIDÍCULAS! Será necesario un reajuste en la producción, así como la modificación de los actuales estándares para homogeneizar nuestras dietas. ¡Os vas a poner cebones, europeos!

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5. ¡Cuidado con España!

En caso que izquierdosos Podemitas controlen España, el país será declarado enemigo y acusado de poseer de armas de destrucción masiva como la fabada asturiana o Arturo Pérez-Reverte.

6. Simplificación cultural.

Los hombres de negocios son gente de acción. No pueden perder tiempo en detalles absurdos como no creer en los estereotipos. Con tal de evitar confusiones a nuestros nuevos socios, tras aceptar el TTIP, los españoles deberán dormir 4 horas de siesta, modificar su acento por uno más mexicano y añadir chorizo a la paella.

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7. Educación.

En pro de la unión cultural de los pueblos, todos los estudiantes europeos deberán conocer el himno de los Estados Unidos o, en su defecto, ver una vez al año Independence Day.

La disidencia cultural será castigada con sesiones de reeducación basadas en la lectura de 'La rebelión de Atlas'y el visionado de todas las temporadas de “Walker: Texas Ranger”.

8. Ciencia y tecnología.

Toda patente alemana deberá ser aprobada por un comité (todo el mundo sabe que los alemanes no son tipos de fiar, sólo desean conquistar el mundo) o estar firmada por un enrollado científico estadounidense de Berkeley (a poder ser, consumidor habitual de LSD). El apoyo del gobierno español a la ciencia no se verá alterado, resulta imposible reducirlo más.

9. Cambios en la nomenclatura de cargos.

Concluida la firma del acuerdo, el presidente de los Estados Unidos deberá ser tratado como “Su alteza imperial” (en caso que gane Hillary Clinton) o “Su alteza imperial y el gran mapache albino que tiene por peinado” (en caso que gane Trump).

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10. Negociación empresarial

Las empresas podrán denunciar a los estados si creen que sus decisiones, que emergen de la soberanía de sus ciudadanos, les afectan negativamente. Presionando a gobiernos bajo la amenaza de multas millonarias.

¡Venga ya! Esta ya no cuela. Menuda coña. ¿Cómo van a denunciar a los estados?Pues no, tristemente, esta última es verdad. TTIP: la que se nos viene encima.


1 comentarios

  1. Avatar

    timoteo · 06/05/2016

    Me froto las manos, a si que si que creo que iremos peor. Realmente estaba preocupado de que no gane el PP en el próximo capitulo de las votaciones pero si nos controlan los Americanos iremos a mejor, pues nos mandaran a cantar Rancheras.

    VOTOS: 1 BUEN ROLLITO: +15

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