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La crucifixión era una técnica de bronceado

La manipulación del Vaticano ha ocultado la realidad: que Cristo subió al Solarium Gólgota por voluntad propia

¡Manda güevos! |

Crucifixión solar

Todo ese sarao que venimos celebrando esta semana de la traición, el via crucis, la crucifixión y el revenimiento al tercer día está muy bien y viene de perlas para tomar un descanso y ver pelis de gladiadores. Pero, al igual que el Día de Reyes, tenemos que ir asumiendo que se basa en un bulo. No de nuestros padres, sino de la Madre Iglesia, católica y apostólica, que tanto empeño ha puesto en ocultar que Jesucristo fue crucificado para tomar el sol.

Debemos el descubrimiento al arqueólogo Hans Füller, de la Universidad Merovingia, que halló en las ruinas romanas de Amman una sala de baños del siglo I, justo bajo el actual picadero de Rania de Jordania. Los murales mostraban a los centuriones romanos atándose a enormes cruces erigidas al sol, mientras las sirvientas los ungían con aceites y les regalaban viseras de junco.

Tres días después, Magdalena entró en la cripta vacía de Jesús y descubrió que el muy chuloplayas ya estaba en el Mar Muerto, luciendo Tostarricas.

A partir de ahí, las conclusiones se encadenaron solas. «La crucifixión, considerada erróneamente un martirio, era en realidad una técnica de bronceado», razona Füller. Y añade, en tono siniestro: «Lamento tener que sospechar que alguien se ha dedicado a encubrir las pruebas que nos habrían apartado de este error histórico. Alguien interesado en vendernos que Jesucristo se sacrificó por nosotros, no que buscase ponerse moreno.»

La confusión se extiende como una mancha por la historia. Judas no traicionó a su maestro; al contrario, le regaló un vale por 30 monedas de plata en el prestigioso Solarium Gólgota de Palestina. Jesucristo iniciaba así la operación bikini de ese año, que incluía una dieta severa para compensar los atracones de pan y sardinas en el desierto. De ahí el exiguo menú de la llamada última cena: vino y algo de pan, el Biomanán de la época. Tres días después, María Magdalena entró en su cripta vacía y descubrió con gran sorpresa que el muy chuloplayas ya estaba en el Mar Muerto, luciendo Tostarricas.

Pese a la histeria desatada en el Vaticano, este giro en la historia hace de Jesucristo un personaje más cercano y cachondo, si cabe. A Füller, de vacaciones en un resort de Aqaba, no le preocupa haber demolido una religión: «Si aguantaron el embate de Darwin, aguantarán el mío», afirma.


58 comentarios

  1. Avatar

    Echizna · 06/04/2012

    A diegoandaluz, pues si tuviera que reirme me reiría de los pardillos que votaron al PP con falsas esperanzas( que se sabían de memoria) y que ahora sufrimos el resto. Si ir con la capucha del KKK siempre queda bien, hombre!

    VOTOS: 1 BUEN ROLLITO: +15

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    Echizna · 06/04/2012

    Como se daban la vuelta? Iban con el traje o sin? Habría mujeres tomando la crucifixión en bikini o en bolas ? Bueno justo lo que hacemos en semana santa la mayoría, con cruz o sin ella. Ainsss un sin fin de dudas ... XD

    VOTOS: 1 BUEN ROLLITO: +15

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    greenstalion · 04/04/2012

    A diegoanduluz, ganaos el respecto primero!Vuestras creencias infantiles son ridiculas y dignas del mejor escarnio,mejor que os acostumbreis a seren ridiculizados porque esto con lo de interne' la gente va abriendo los ajos.Si digo que he visto un cerdo volando me encieran en un loquero pero si vi cristo en una pared(moho) hacen de mi casa un santuario!!!Mas escuelas y menos iglesias por favor.

    VOTOS: 2 BUEN ROLLITO: +20

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    es que me encanta polemizar · 03/12/2010

    o sea que murió de melanoma, años después...

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    ER BISHO · 28/11/2010

    Lo peor de todo, es que documentos internos del Vaticano a los que he tenido acceso, ya que conozco al cuñado del primo del hermano de uno que hizo la mili en Suiza que estaba liado con la prima del novio de la hermana del ciego que vendía cupones en la parroquia pequeñita de al lado de la Via Apia y que se lio con la tia del vecino del cuarto que tiene cara de pervertido y que su mujer no le da meneo y que supuestamente vive cerca del primo del cuñado del señor que se dejó los documentos en el sillón del autobús de la segunda línea que hago para ir todos los días a la cola del INEM, Adán, alias el maromo de Eva, tenía de apellido "Botijo", ya que estaba hecho de barro y tenía pitorro

    VOTOS: 1 BUEN ROLLITO: +15

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    El Rócker · 25/11/2010

    Sres. del Vaticano: DIOS ES NEGRA

    VOTOS: 2 BUEN ROLLITO: +20

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    ConejoPikaflor · 23/06/2010

    Jajajajajaja joooooooooder, hasta aquí nos sigue la inquisición...ES HUMOR Y SI LA SENSIBILIDAD DE ALGUIEN HA SIDO HERIDA QUE BUSQUE EN EL YOUTUBE LOS GRANDES EXITOS DE LOS MORANCOS O CHISTES DE AREVALO, MÁS ACORDES CON SU NIVEL INTELECTUAL

    VOTOS: 2 BUEN ROLLITO: +20

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    asunita · 23/06/2010

    Jojojo pero qué bueno, poer cierto, mañana quedada en la plaza de santa ana en madrid, para un taller de risoterapiaaaaa, apuntarseeee!! http://bit.ly/9MKxiu

    VOTOS: 2 BUEN ROLLITO: +20

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    ASilva · 23/06/2010

    Comentario oculto por no tener buen rollito, leer comentario

    VOTOS: 3 BUEN ROLLITO: -5

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    Papus · 23/06/2010

    No habeis descubierto nada nuevo. Ya hace años que los cristianos rememoran la crucifixión tomando el sol en las playas por semana santa..Y las iglesias vacias

    VOTOS: 5 BUEN ROLLITO: +35

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