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La OCU obligará a cambiar el nombre comercial de los helados por 'ése', 'que no sea de hielo' o 'el de palo'

La vorágine de marcas ha terminado por confundir a las madres

¡Manda güevos! por Escuin |

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"—Buenas tardes, quería un MaxiChupiMegaSlim de chocolate? —¿Qué? —Ése”. Ésta podría ser la conversación más repetida del verano. Cuántas veces el consumidor español se ha visto obligado a gastar un exceso de saliva, a aprenderse los nombres comerciales de decenas de helados de diferentes marcas para, finalmente, ante la cara de estupor del heladero, señalar al del letrero y sentenciar: 'éste'.

Dejando de lado que (según estudios documentados de la Universidad de California del Norte) el 90% de las veces la respuesta es "ése no lo tengo,nene"; la OCU (Organización de Consumidores Ultratiquismiquis) se ha propuesto terminar con el drama.

Según una informe que será remitido al Gobierno el próximo septiembre (cuando los parlamentarios vuelvan rabiosos y escaldados de tanto señalar con el dedo) el nombre de los helados debería ser eliminado. Así los helados pasarán a denominarse de forma genérica, como se ha hecho toda la vida. Los helados pasarán a denominarse mediante una conjunción comprensible por todos. Una combinación de "color", "ingrediente" o "elemento distintivo" pasarán a englobar todos y cada uno de los integrantes del cartoncillo del chiringuito.

Así pues (vean la simplificación) el típico sorbete de lima en tubo pasará a ser "el verde ése de hielo", un crocanti de los gordotes será "éste de almendra tocho", y otros más refinados como los que contienen maracuyá, fruta de la pasión o guayabera en salsa serán "la mariconada esta para mi señora". ¡Cero indefinición!

Por parte de los vendedores, la noticia ha sido acogida con gran alborozo. Al fin el gremio dejará de tener que memorizar nombres absurdos (los que lo intentaban), o incluso llegar a las manos al pensar que les llamaban cosas raras. Según fuentes del gremio de heladeros, se estima que las muertes por apuñalamiento con punzón de maderita de polo afilada se reducirán en un 50% al evitar estos molestos malentendidos.

Aun así, no siempre llueve a gusto de todos. Los fabricantes se sienten coartados en su libertad creativa. "¿Ahora que hago yo con estos 30 publicistas y estos 20 kilos de cocaína? No podemos recolocarlos en otra cosa. La coca disponible da para inventar helados, pero si tengo que idear términos de detergente necesitaré 40 kilos más."

De momento no se prevé que la sangre llegue al río y, como hasta ahora, las dos notaciones seguirán vigentes. Los fabricantes preparan una contraofensiva antes que el texto llegue al Parlamento: “TortugasNinjas de Caramelo Frambuesante”, “Pocholón de Coco”, “Filiplinchi Cacafuti Extra Fresh”, “Mingum de fruta de la pasión y dulce de leche de las tribus del Amazonas”. Todo está por llegar. Así que, este verano, aprovechad para pedir el helado con el nombre más idiota se vea en las cartas de los chiringuitos: podría ser el último.


4 comentarios

  1. Avatar Avatar

    DARTH VADER · 06/07/2014

    En mis tiempos solo había de dos clases: POLO Y CORTE.

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    BuenasNoches&BuenaSuerte · 05/07/2014

    http://eneroalsol.wordpress.com/2014/07/05/la-llegada-de-la-tormenta/

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    Este de aquí · 05/07/2014

    Esta sí es una noticia fresca, a mí me ha dejado helado.

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  4. Avatar Avatar

    elgrua · 05/07/2014

    La ocu tiene que pensar en otras cosas

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