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La Iglesia ofecerá misas en reggaetón para acercarse a la juventud

Como dijo Pablo a los Efesios: «Ya tú sabeh, si tu gata quiere gosarlo, perrea a fuegote», añade el Papa Francisco

¡Manda güevos! por Escuin |

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"Queridos bellacos, juntad las manos y zumbadle mambo pa que mi gata prenda los motores". Este podría ser, más o menos, la nueva versión del Evangelio que está pensando editar la Iglesia Católica. Y es que, si no puedes con ellos, únete a ellos. En los últimos años el nivel de apostasía en Europa lleva a la Iglesia a buscar en terrenos desconocidos: elegir un papa no europeo, que sea jesuíta, o dejar entrar el reggaetón en la Iglesia. Todo por mantener el chiringuito en marcha.

Si la Iglesia tradicionalmente mantenía una relación más de tú a tú durante la colonización (de “Tú no me haces caso. Tú vas a arder en esta hoguera”, para ser exactos), parece que la eterna Roma se tendrá que adaptar a los nuevos tiempos y cambiar su lenguaje por uno más joven, con flow.

Durante los últimos años, tímidos y horribles intentos de la Iglesia para llegar a los jóvenes como El padre Don José” o “Padre Jony no han conseguido triunfar. Así, el Vaticano le dice a Europa: “Te jodes. Herodes 23:4” y buscará en tierras más fértiles, entre la juventud de sudamerica. Así, en lugar de ofrecer pseudo cumbayanimso adaptado a niñatos pijos, los nuevos curas van a repartir hostias a ritmo de reggaetón.

“Este es mi body, tú sabeh. Que será entregado ¡a fuego! a nuestras gatas. Que el Dembow sea con vosotros. Así, con flow, guayando, decenas de curas van a salir entrenados de las nuevas escuelas del Vaticano para janguear entre la juventud, buscando nuevos conversos.

Esta nueva actitud de la Iglesia choca con la tradicional y opusdeísta iglesia española. Más que protestar, la mayoría de católicos conservadores, tras ver una demo de la nueva liturgia, se ha dedicado a: 1.Sangrar por la nariz, en caso de los hombres y 2.Sacar espuma por la boca, en caso de las mujeres. La nueva misa incluirá rapeo, frotamiento culero entre hombres y mujeres al darse “la paz”, y mucho, mucho ritmazo.

Aparte de la liturgia, todo el clero va a tener que adaptarse a la exigencias de los nuevos tiempos. ¡Basta de corales rancias! ¡Basta de monaguillos vestidos con bata! A partir de ahora cada monja, unas mallas bien apretadas. ¡Marcando nalga! Por otro lado, los curas seguirán vistiendo ancho, pero en lugar de sotana, una gigantesca camiseta de baloncesto. La gorra será opcional según credo y rango.

Por parte de antiguos curas, que se verán empujados a una adaptación forzosa, argumentan “Bueno, que sea lo que Dios quiera. Uno se metió en esto por vocación, pero si hay que arrimar cebolleta, no seré yo el que desobedezca al Papa”.


4 comentarios

  1. Avatar

    Don Pelayo · 16/08/2014

    Eso está bien

    VOTOS: 0 BUEN ROLLITO: +10

  2. Avatar

    sureño · 16/08/2014

    la iglesia ya lo intento dejando a la juventud cantad en misa con guitarras. Se hicieron coros juveniles para cantar alabanzas a Dios. PARECE QUE AL FINAL LOS PERDIERON

    VOTOS: 1 BUEN ROLLITO: +15

  3. Avatar Avatar

    telaguardo · 15/08/2014

    esto es como un menu si te gusta o atrae te quedas somos libres de ir donde nos plazca el fin justifica los medios

    VOTOS: 1 BUEN ROLLITO: +15

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