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Vacaciones son esos días que pasas amargado pensando en el día en el que volverás al trabajo

¿Jodido por el síndrome posvacacional? ¡Nosotros te ayudamos a superarlo en 7 sencillos (e idiotas) pasos!

Actualidad por Joan Lerroux |

oficina

Probablemente llevas desde el 1 de agosto pensando “ay, mierda, que se terminan las vacaciones”. Te has agobiado hasta tal punto que al final deseabas que llegase el primer día de trabajo para que se terminase esa agonía. Pero ahora que vuelves a estar delante del ordenador te has dado cuenta de que, efectivamente, te equivocabas. El síndrome posvacacional te está matando, pero no temas. Nosotros tenemos unos consejos para que tu trabajo se parezca un poco a tus vacaciones y facilitar así tu reincorporación a la vida laboral.

1. Relaciónate con tus compañeros de trabajo. Es imposible entenderse con ellos y siempre están demasiado ocupados para atender a tus peticiones aunque les ves fumando cada dos por tres. ¡Igual que los camareros de un chiringuito de playa!

2. Pégate bien cerca de la pantalla del ordenador. Si cierras los ojos y te concentras mucho te parecerá que ese calorcito proviene del sol en lugar de un PC lento y sobrecalentado que la empresa hace cinco años que os promete que va a cambiar. Algún dia. Probablemente cuando sean tan viejos que el Estado los nombre patrimonio de la Humanidad y se los lleven hacia un museo.

3. Tápate con un burka. Los fluorescentes de las oficinas tienen la capacidad de chupar en cuestión de horas ese débil moreno que te ha costado días y horrores de conseguir en la playa y dejar tu piel más blanca que un vampiro en un bukkake.

4. Lee prensa deportiva. En agosto no suele haber demasiadas noticias políticas y los periódicos tienen que inventarse cualquier mierda o dar demasiada importancia a trivialidades para continuar vendiendo ejemplares. Vamos, lo que hace la prensa deportiva durante todo el puto año.

5. Haz ver que trabajas. Mira esos papeles por encima. Dales la vuelta. Pasa unas hojas atrás y otras adelante. Déjalos en la mesa. Ve a por un café. Vuelve a cogerlos. Míralos con desprecio y tedio. Mécete intranquilo en tu silla. Vuelve a dejarlos. Igual que cuando te llevas un libro a la playa para “leer”.

6. Deja que el jefe te pille usando el Facebook en el trabajo. Unas vacaciones no son nada sin una discusión con alguien que menosprecia todas y cada una de tus acciones. Y ya que no puedes pelearte con tus hijos y pareja en el curro, tu jefe siempre estará allí para destrozarte.

7. No tires los preservativos caducados. Tu plan de deshidratarte a follar en verano ha vuelto a fracasar. Pero no compres preservativos nuevos porque (spoiler alert) tampoco vas a usarlos ahora.

 


5 comentarios

  1. Avatar Avatar

    El contra · 05/09/2014

    Si esos amargados se quejan por tener trabajo, que se pasen al bando de los que no lo tienen, por cierto belley dame los 426 euros, que con ellos ya puedo buscar trabajo.

    VOTOS: 0 BUEN ROLLITO: +10

  2. Avatar Avatar

    El contra · 05/09/2014

    Pero ¿Por qué siempre suponen que la gente trabaja en oficina?, hay muchos más empleos, algunos en la calle, otros bajo techo, pero por lo que yo conozco mucha gente no padece ese síndrome porque no tiene ni empleo, lleva sin ingresar nada años y si encuentra un empleo precario y/o de bajo sueldo ni tiene ni derecho a vacaciones. Es paético que generalizaen con esa jilipollez, más bien deberían ver el problema que ahora tienen más de 6 millones de parados.

    VOTOS: 0 BUEN ROLLITO: +10

  3. Avatar Avatar

    belley · 02/09/2014

    a los amargaos que vuelven al curro le daba yo 426 euros al mes y a buscar trabajo como el que busca oro

    VOTOS: 2 BUEN ROLLITO: +10

  4. Avatar Avatar

    Este de aquí · 02/09/2014

    ...amargado pensando en el día que volverás al trabajo porque sospechas que te vas a encontrar con que la empresa ha cerrado y el patrón se ha ido a Brasil con todo el dinero y su novio trompetista negro.

    VOTOS: 1 BUEN ROLLITO: +15

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