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6 motivos por los cuales no podemos evitar gastar nuestra vida en las redes sociales

Porque la vida es eso que pasa mientras actualizas tu perfil en Facebook

Actualidad por Joan Lerroux |

facebook pelo polla

1. ES GRATIS: Claro que sí. La palabra mágica. En este país harías cola para que te metieran una hostia si un cartelito anunciase que es gratis. No tienes que pagar ni un duro para registrarte en las redes sociales. Aunque tus datos serán vendidos a oscuras empresas de márketing para que estudien tu perfil como si fueses una rata de laboratorio. ¡Ups! ¡Perdón! Esta última frase debería ir en letra microscópica dentro de un denso y kilométrico texto legal encabezado por un botón que diga “¡ACEPTA! ¡ACEPTA! MIENTRAS PIERDES EL TIEMPO LEYENDO TUS AMIGOS ESTÁN VIVIENDO A TOPE COLGANDO FOTOS EN FACEBOOK!”

2. DEMOSTRAR QUE ERES FELIZ: Ahora, si pasas más de media hora sin actualizar alguna de la docena de redes sociales que usas, tus amigos se preocuparán. ¿Estás bien? ¿Qué te pasa? ¿Te has suicidado? Hoy en día la gente no concibe que seas feliz, así, sin más. Tienes que demostrarlo, exponerte al escrutinio de tus amistades. ¿Qué has hecho este verano? ¿Amargado en casa, verdad? ¡No has dicho nada en Internet! No, pues mira, disfrutaba de las vacaciones sin tener que fotografiarlo todo y colgarlo en Twitter, Facebook, Instagram, Pinterest, Tumblr, Adopta un tio, Tuenti y suma y sigue.

3. ES TERAPÉUTICO: ¿Eres un engreído perfeccionista con la pulsión irrefrenable de gritarle a todo el mundo cómo debería vivir y qué debería pensar? ¿Sí? Pues no te gastes la pasta en un loquero. Gracias a las redes sociales puedes convertirte en un troll y perseguir a famosos y anónimos para insultarles sin ningún tipo de filtro detrás de un gracioso avatar que preserva tu identidad. Los RTs y Me Gusta no calmarán esa rabia interior pero te ayudarán a fortalecer un ego ya de por si grotesco. Y lo más importante: ¡No podrán multarte por acoso y comportamiento incívico! ¿Es un chollo o no?

4. COTILLEAR: Años atrás para enterarse de las intimidades del pueblo nuestras abuelas montaron un complejo sistema de espionaje al lado del cual la KGB parecía una pareja de monos hablando a través de dos vasos de plástico unidos por un cordel. Hoy en día basta con entrar a cualquier red social para enterarte de lo que hace todo el mundo. Es el mismo cotilleo de siempre pero con nuevas tecnologías. Como cuando decís que vosotros no seguís las vidas de los famosos, sino de las “celebrities”. No os engañéis. Sois vuestra abuela pero con complejos.

5. PERSEGUIR EX PAREJAS: Lo que Dios ha unido, que no lo separe el hombre. Y menos una vulgar orden de alejamiento policial. Acecha a las ex parejas por cada rincón de Internet e imagina tórridas historias de amor en cada foto que cuelga. Interactúa con otras personas con la vana esperanza que ella lo vea y crea que has conseguido rehacer tu vida de mierda. Una pista: no mira tus perfiles. Otra pista: se nota a la legua que cada día vas a peor.

6. LIGAR: El hombre es el único animal del mundo cuyo período de apareamiento dura 365 días al año. Es así de triste, pero siempre vamos calientes. Por eso usamos cualquiera de nuestras actividades e inventos tiene siempre dos funciones. La primera es aquella para lo que está hecho. La segunda siempre es ligar. Pasear el perro, beber en los bares, Internet. Hagas lo que hagas, siempre notarás el caluroso aliento del folleteo en tu nuca.


2 comentarios

  1. Avatar

    sureño · 06/10/2014

    ¿ Solo seis ? La lista seria inacabable

    VOTOS: 0 BUEN ROLLITO: +10

  2. Avatar Avatar

    Este de aquí · 02/10/2014

    Acabo de darme cuenta de que o soy un marciano o quizás es que hay vida en ausencia absoluta de las redes sociales, vida inteligente, se entiende. Vida más inteligente, podría decirse.

    VOTOS: 0 BUEN ROLLITO: +10

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