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5 consejos para negociar la deuda con Alemania y triunfar

Los expertos aseguran que la negociación es como una partida de poker. ¡Mentira! Negociar con Merkel es como una cita de Meetic

Actualidad por Escuin |

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Imagínate que eres un país del sur de Europa. Un buen muchacho, se arregla con el poco dinero del que dispone, tiene buen corazón. Pero, vaya, debes un montón de pasta a otros países, entre ellos uno de señores rubios con cierto gusto por purgar pecados en vida. ¡No te preocupes, desde El Jueves te damos los consejos secretos que Paulo Coelho no quiere que sepas para follar para negociar el pago de tu deuda con Alemania.

Los expertos económicos (esos que se pajean con “El Arte de la Guerra”) dicen que toda negociación económica es como una partida, como el juego del gallina, con dos adolescentes corriendo en sus coches hacia el precipicio. ¡Mentira! Negociar la deuda con un país extranjero es como una cita a ciegas: no los conoces de nada, va a ser muy tenso, pero esperas llevarte algo al final de la noche. Por tanto, Varoufakis, si estás leyendo esto, presta atención:

1. Llega tarde: hazte querer, si él quiere recuperar su dinero tendrá que esperar a ver tu cuerpo serrano, esculpido por el mar y el sol heleno. Una hora y media de retraso está bien. Mientras, tu amiguito alemán se va a poner de los nervios. ¡Hazle sufrir, tú lo vales!

2. Cuidado con lo que pides durante la cena: No eres un PIIG fácil, así que no pidas lo más caro de la carta (ya le debes un montón dinero). Tampoco pidas lo más barato. Tu país puede estar hecho una mierda, pero él debe pensar que todavía puedes pagar. Aprovecha mientras el teutón va al baño para guardar en un tupper, ¡tus funcionarios lo agradecerán! 

3. Evita temas de conversación incómodos: os acabáis de conocer, no lo estropees. No vayas de punki, hablando de políticas de izquierdas. El alemán ya tuvo una pareja así en el pasado y terminó con el corazón partido (en Este y Oeste, para ser más exactos). Tampoco entres directamente al turrón, o podría pensar que estás desesperado, que eres una presa fácil, y que esta noche hay sesión de Troika-sado en su casa. Nada de eso. Habla de temas intrascendentes, esos que no interesan en política: Ucraina, gente pobre, o cualquier tasa de mortalidad infantil de África.

4. Aprovecha los postres para insinuarte: cuando se acerque la hora de pedir, pon cara de país decente. Empieza con un: “Pues no sé cómo vamos a pagar ésto”, o “Mira que yo soy una economía dispuesta al amor, pero claro, quizá me tenga que volver pronto a casa. Para salir del euro, y tal. ¿sabes?” Aprovecha el Bat-factor de Rusia o China y amenaza sutilmente: “Mi amiga China dice que ella me financia, que me puedo ir con ella a casa”.

 5. Si nada funciona, da argumentos poco comprometedores y enséñale algo que le guste. Lo que sea para conseguir una segunda cita: cualquier cosa servirá “Te pago esto, mañana ya hablamos”, “Te hago una perdi al llegar a Atenas para que veas que no estoy con Putin”, “Tengo una máscara de Rajoy y un strap-on de 20 cm. en mi casa”. Todo con tal que no se vaya descontento. ¡Eso sí! Si el alemán te suelta un “¿Subimos a mi casa a negociar un rescate? ¡Ni de coña! Estarás perdido.

 


5 comentarios

  1. Avatar

    alataque · 24/02/2015

    fran-hayquejoderse-. Me he reído mucho, ojalá pudiéramos hacerlo, ¡todas las noches sueño con ello! Por "mis partes", mis cinco consejos son: 1º no pagar 2º no pagar 3º no pagar 4º no pagar y 5º no pagar

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    gorgorita · 23/02/2015

    La Merkel, como todas las mujeres, si no se nos camela no hay nada que hacer y a esta se le van los ojos detrás del dinero. Es mujer para otros... lo tienes claro

    VOTOS: 0 BUEN ROLLITO: +10

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    Chililuchi · 23/02/2015

    YA LE GUSTARIA A LA MERQUEL TENER ESTOS PECHUGONES.

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  4. Avatar Avatar

    Este de aquí · 20/02/2015

    Con solo 5 consejos no es posible negociar y triunfar con Alemania, todo lo más con mi hijo de 4 años y siempre que no se trate de la paga semanal. 😞

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    fran -hay que joderse- · 20/02/2015

    Pues mucho mas facil que eso. 1) tener unos cuantos misiles tácticos nucleares, como Israel. 2) Poner unos cuantos tanques rusos en la fronter griega, apuntando al reichstag aleman o 3) coger a la Merkel y enseñarle un nardo griego tipo Super Big King Dick, indicándole por donde se lo va a ingroducir -sin vaselina pero con astillas punzantes- si quiere seguir jugando a "a ver quien jode mas"

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