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12 medidas para conseguir una campaña electoral más barata

Descubre todo lo que pueden hacer nuestros políticos para gastar menos

¡Manda güevos! por Escuin |

Nuestros líderes políticos no han conseguido ponerse de acuerdo. ¡Vaya novedad! Esta vez para concretar una campaña electoral más austera y ahorrar el dinero de los contribuyentes. Todos permanecen sin aflojar un ápice sus exigencias por miedo a que otro aproveche mejor una campaña low cost. ¡Pero si ahorrar no es tan difícil! Los españoles (los no políticos, claro) llevamos años practicando. Aunque sabemos que no nos van a escuchar, por si acaso, les hemos preparado unas cuantas medidas que nos evitarían gastar un pastizal en la próxima campaña electoral.

1. Contratar nigromantes para ahorrar en jubilados.
La mayoría de ‘baños de masas’ de nuestros dirigentes políticos están repletos de jubilados sedientos de bocadillos gratis cual zombies en The Walking Dead. ¿Para qué llenar autocares de personas cercanas a la muerte? ¡Mejor usar muertos de verdad! Un nigromante, cero autobuses. ¡Podrán presumir de minimizar la huella de carbono en campaña!

Zombies

2. Financiar una campaña basada íntegramente en sobornos de empresas privadas.
A ver, si ya sabemos que esto funciona así, ¿para qué esconderlo? Como mínimo nos ahorramos el paripé y una pasta.

3. Retransmitir los debates por Skype.
Así los candidatos podrán excusarse por el ‘lag’ de la red para pensar mejor las respuestas. O, en el caso de Rajoy, decir que no tiene Internet, pensar una réplica coherente durante unos dos días y responder por carta (para cagarla de todas formas).

4. Unificar las campañas de PP y PSOE.
A ver, un poco sí que de lo mismo quien salga de los dos, ¿no?

5. Que todos los españoles se unan en un grupo de Whatsapp y digan a quién van a votar.
Ahorramos en papeletas, urnas y buzoneo. Aunque, seguramente, El negro del pollón, una rubia en tetas o Julio Iglesias terminarán siendo los presidentes del gobierno.

Julito

6. Pedir prestado el dinero a la mafia.
Un 25% de interés y la posibilidad que te partan las piernas dos exboxeadores siempre serán mejores condiciones de crédito que las que ofrecen el FMI y el Banco Mundial. Y si no que se lo pregunten a Grecia.

7. Vender el pelo de Pablo Iglesias en eBay.
Ahí hay pasta gansa. Fetichistas, calvos, caballos sin cola… un montón de gente pujará grandes sumas de dinero por esa coletaza Además el look Nick Slaughter/Steven Seagal/Pizzero de lo 90 está ya un poco pasado, ¡así cambias de look Pablo!

8. Independizarse de Cataluña y Euskadi.
Quedamos como unos super progresistas ante el mundo y encima nos ahorramos un dineral en desplazamientos, papeletas y abucheos. Total, tampoco van a votar mucho al PP y al PSOE.

9. Utilizar al Ejército para repartir las papeletas.
No hay nada que dé más tranquilidad democrática que un militar llamando a tu puerta preguntando por ti. Bueno, quizá no. Pero podemos aprovechar al Ejército para haga algo útil y enviar a sus soldados a repartir papeletas comunidad a comunidad. Si los militares creen que eso es rebajarse les dejaremos gritar “¡Señor. Correo comercial, señor!” en los interfonos. Así podrán darle un toque marcial a la “Operación buzoneo”.

10. Eliminar las elecciones y preguntar directamente a las empresas del IBEX
Seamos realistas, salga quien salga van a mandar ellos. ¿Para qué perder el tiempo y gastar en mítines, pancartas y spots sensibleros? Un par de llamadas a ENDESA y al Banco Santander ¡y todo resuelto! De 130 millones de euros a 30 cts./minuto + establecimiento de llamada. ¡Un chollo!

11. Comprar niños.
La de tiempo (por tanto, dinero) que cuesta ir de mercado en mercado buscando niños a los que besar durante la campaña. Mejor unificar pedidos y que todos los partidos compren unos cuantos churumbeles del tercer mundo a granel. A lo mejor así, ni que sea por aprovechar la temporada alta de refugiados, se animan a abrir alguna valla en Europa. Aunque lo dudamos.

12. Reponer en diferido todos los mítines y debates de la campaña anterior.
Las campañas electorales se repiten más que el ajo: prometo empleo, tú eres ETA, y tú más, cuidado con los rojos... Vivimos en un país que ha soportado décadas de reposiciones de Verano Azul, tragando como Bea moría y a Chanquete le venía la regla (o algo así) una y otra vez. Aceptémoslo, no tenemos criterio. Así que tragaremos con la campaña de siempre sea en directo o en diferido. Mejor reponemos la de hace unos meses y listo.

VeranoAzul


2 comentarios

  1. Avatar

    timoteo · 14/05/2016

    PRACTICAMENTE no necesitan mandar papeletas ni hacer mítines de ninguna clase, ya estamos hartos de verlos todos los días. Si tenemos que aguantar otra campaña se nos termina la paciencia y no acudiremos al Colegio Electoral. ¿Qué más quieren decirnos? Lo tienen todo dicho hasta la saciedad, que se nombren ellos mismos y les manden a la Merkel y a la presidenta del F.M.I. que ellas les ensañaran a RECORTARNOS, (eso sí sin matarnos del todo) pues nos necesitan.

    VOTOS: 0 BUEN ROLLITO: +10

  2. Avatar

    JFBQ · 13/05/2016

    ¿Que más da a quien votes si después vendrán la sra. Merkel, el FMI y los bancos a decir al nuevo Gobierno lo que tiene que hacer?

    VOTOS: 1 BUEN ROLLITO: +15

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